Что-то не так, да? Какая-то загвоздка есть, по-любому… Дай знак, чтобы я поняла. Потому что я снова расстраиваюсь…

Да, и правда. У меня всегда завышены ожидания. К людям это особенно относится. Но, извините, когда говорят комплименты, я все же не могу мимо ушей это пропустить. Мне никогда не говорили ничего приятного, а тут сказали, но это оказалось пустословием. Буду знать. Когда уже мне что-то будет не для опыта, а для счастья? Никогда?

Вокруг меня специально всегда собираются идиоты? И, блин, все равно я расстраиваюсь. Обязательно будет загвостка, которая будет доводить чуть ли не до слез.

Пусть это день будет идти медленно

Я помогаю сестре в жизни, даю хорошие советы, связанные с моим опытом. Приободряю ее во всем. А сама в полном дерьме. И хорошо, что никто не знает обо всем том, что у меня было и что сейчас. Хочется просто поплакать в жилетку какому-то человеку целый день. Но завтра начнётся неделя, когда мне исполнится 21. Жесть. Досвидания.

Господи, я так запуталась… Как мне убедиться в нужных вещах?
Очень, на самом деле, соскучилась по К, безумно. Вчерашний вечер был такой приятный, и он сам был таким хорошим и ласковым… Но эти сердечки. Я же права, да? Это какая-то его новая? А кто ещё? Больше никто не мог… Ударило меня из-за этого током. Изменял, значит… А следовательно, зачем мне быть с человеком, который может все-таки в любой момент к другой пойти? Я же себя уважаю и больше не хочу снова сидеть и мониторить лайки. Он пообещал многое, но почему я не верю? А может просто боюсь, но хочу? Не знаю. Одновременно хочу, и не могу. Склоняюсь больше ко второму варианту. Мне же скоро 21 год, у меня вся жизнь впереди. Правда же? Но как продержаться и не унижаться? Я не знаю, как я это смогу выдержать, честное слово. Мне просто нужна поддержка. Причём серьёзная.
Плюс Р. Это так странно, я так и думала, что что-то не так с ним. Интересно, права ли я. Но, наверное, не получится с ним абсолютно ничего. Не знаю, к счастью или сожалению. Просто посмотрим. Пусть все идёт своим чередом, а я просто хочу быть сильной и несломленной. Год нагружен учебой, плюс личные проблемы. Быстрей бы уже… А я и не знаю, чего я и жду.
Хорошо, буду жить каждым днём, ничего не планирую, ничего ни от кого не ждать, сидеть тихо, как мышь.

Черт, ехать на английский в приподнятом настроении, красиво одетой было явно каким-то подвохом. Приехала, ой, извините, забыли вам сообщить, занятия не будет… слов нет. А на улице дождь. Классно! Да ещё и за обещанное пробное занятие взяли деньги. Чего я удивляюсь, впринципе, а?

Просто это ещё одна осень, наполненная болью и безысходностью. Он высосал из меня все соки и радостью моих лучших лет жизни. Мне скоро 21, а я хожу угрюмая, будто у меня уже был развод, задолбали дети и свекровь.
Он старался со мной быть прежним, но я уже не смогла стать с ним такой же беззаботной и счастливой рядом. Он и не понял, насколько больно мне сделал и снова пошёл по этому же пути. Может, я неправильно сделала, что пошла на встречу, но я хотела, и он даже внешне изменился. Он говорил, что я ему нужна. Это было ещё больнее, чем я себе представляла.
Сегодня поняла, что я тоже хочу измениться. Я худею, я сделаю себе ресницы, маникюр, брови, буду знать английский, буду счастливой, по крайне мене на первый вид, чего я и стараюсь добиться. Может он посмотрит на меня и ему станет не по себе.
Но пусть он сейчас развлекается и не пишет, пусть. Посмотрим, что из этого получится. Мы придём к концу, и это, наверное, будет хорошим вариантом.