Кажется, я в д*рьме. У меня нет месячных, у меня ужасная фигура, я вижу, что у меня начал висеть жир и я не на своём месте, я не уверена насчёт людей, которые сейчас рядом или делают вид, что рылом. Я пожираю шоколад, хотя знаю, что у меня аллергия и мне потом будет стыдно выйти на улицу.
Почему я себя разрушаю?

Что такое отеческая любовь? Никогда мы с папой не умели общаться друг с другом. Теперь я понимаю, насколько это важно, чтобы отец участвовал в воспитании ребёнка, пусть даже если ребёнку 15…

Я никак не могу поверить, что сессия закрыта. Это мне бонус в конце года. Спасибо. С работой не получилось, с олимпиадой тоже, но и это тоже очень даже неплохо.

Кстати, молодец, что сдержалась и не написала бывшему.

Ты до сих пор не поняла, что он просто хочет переспать с тобой? Ну, открой глаза. Интересное поведение, если честно… Вроде серьёзный, а вроде нет.
А вообще жаль, что у нас с ним врятли что-то адекватное получится. Как мужчина он внешне мне даже нравится, но жалко, что он мне не подходит…

Когда мы расставались, я думала мне будет легко. Но так как мне плохо сейчас, уже не было достаточно длительное время. Конечно, я его люблю. Он уже скорее всего не думает обо мне совсем и проводит хорошо время с Дарьей, а может и не только к ней. Ну вот, пишу, и слезы наворачиваются. А ведь прошло уже 2 месяца с лишним. Желание написать все более и более растёт. Если я напишу, будет только хуже. Не получается пока у меня отпустить эту ситуацию и не винить себя. Что же ты натворил… Я так хотела быть с тобой всегда… Да что себя обманывать, я до сих пор хочу. Только этого на сто процентов не хочешь ты. Я хочу написать письмо, большое и отправить ему, но это детский сад, не нужный никому. Боже, когда у меня перестанут наворачиваться слезы?

Все-таки после собеседования я безумно загорелась… пусть меня возьмут, прошу… это будет просто невероятное счастье для меня. Пожалуйста!

Прошу, пусть получится!!! Пожалуйста

Мне кажется, с нового года я должна полностью перестроить свою жизнь. Так дело не пойдёт. Меня не останется совсем.
Менять надо все. Себя, своё отношение ко всему, мотивацию, деятельность и просто психологию. Скорей бы сдать это чёртову сессию и заняться этим.

В каком я кругу ада по Данте?
Я прям очень устала от всего, от всего моего окружения… находится здесь просто невозможно. В универе у меня ничего не получается, хотя я и не так сильно я стараюсь, как все. С людьми взаимоотношения не складываются. Все не мое. Я не на своём месте, я это знаю. Я уже скоро буду рыдать и напишу своему бывшему. А это конец.
Я просто охреневаю от всего происходящего, хотя ничего масштабного не происходит. Все не то, все не так. Я бы хотела стереть себе память и жить заново.

Слов нет… помесь злости, горечи и боли… как же хочется сделать что-нибудь плохое на зло… но, блин, он же этого не узнает. А для себя делать что-то плохое, если только ты сама этого хочешь и можешь себе это позволить.

Из-за этой вчерашней тусовки я овощ. Нужно было сделать кучу дел, уроки, готовиться к зачету и экзаменам, но этот день пропал. Я ем роллы и толстею…
И, блин, мне кажется, мне нужно мужское внимание… мне не хватает. Я хочу чувствовать и общаться с молодыми людьми. Я хочу!

Перечитала позапрошлый текст здесь и увидела «но уже начинает нравится другой человек».
Эээй, ты что!!! Какой другой человек! Ты не должна так думать у себя внутри. Ты одна. И ни на кого не должна рассчитывать. Только на себя. Он не тот, кем кажется. Я чувствую…

Завтра только среда? Ужас… Такое чувство, что за эти два дня я пережила полноценную неделю. Лежу сейчас и даже не чувствую своего тела. Это все пары и репетиции… скорей бы уже выступить и спокойно жить.
Хочется поддержки в этом аду, но ее нифига ни от кого нет. Я вообще существуют на этой планете, нет? Хочется как раньше, придти, обнять человека, попить чай. Ээх… нет этого больше. И теперь не скоро, наверное, будет. Ладно.
Хочется очень почитать книгу, они меня манят, но сил не остаётся… надеюсь, что завтра я найду часок, если не буду трупом после репетиций. День кафедры. Нужно снова будет улыбаться всем преподам, быть добродушной. Ааа, ну я и стерва стала…
Блин, даже хочется от всего вот этого мужской поддержки и ласки, нооо, как говорится, размечталась. Справляйся сама. Ты же стала сильной…

Да, день рождения прошёл, мне 21 год. Ну спасибо, что хоть не 24. А то уже пора бы со своей кошкой сидеть у телевизора и деградировать! Блин, я занимаюсь сейчас этим же, ну почти.
А вообще жизнь совсем не налаживается. Во-первых мне нужно взять себя в руки и наконец делать задания по учебе, я все очень забросила, позже мне будет очень плохо. Я уверена.
Личной жизни тоже нет, комплименты, да, бывают, но ничего из этого не следует. Хотелось бы мне продолжения? Думаю, да. Получится ли? Думаю, нет. Я просто живу одним днём и ничего не жду. Общаюсь, улыбаюсь. Правда вчера чуть не плакала, когда захотела написать Кириллу. Я не могу от себя сбежать. Сердце не обманешь. Ждала ли я, что он поздравит меня с днём рождения? Да! Скрывать и врать самой себе нет смысла. Жду до сих пор… Но уже начинает нравится другой человек.
Короче, я просто хочу в СПА- салон. Мне сестра подарила сертификат…