Я боюсь

Пережить скорее этот вторник

Хочется плакать, но от чего именно, я не пойму…

Хочется плакать от того, что я не могу сесть писать диплом.
Это, как с заучиванием стиха в 5 классе, плачешь, а почему непонятно. То ли не хочешь, то ли не можешь. Хотя слова «не могу» не существует.
Садись! Сквозь зубы, но надо это сделать.

На пороге ли я чего-то нового?

Болезнь этим человеком опять началась. Хочу исчезнуть из этого мира, и не будет никаких проблем.
Опять же мне больно. Как так? Сколько можно? Лучше сдохнуть, честное слово. Слишком много всяких проблем, переживаний и тому подобное.

Капец как я задолбалась со своим лицом. Я же, блин, ничего практически плохого не ела! Почему я снова, как урод?
Мне опять стыдно завтра будет выходить на улицу…

Хочу новых знакомств. Мужчины, женщины, неважно. Хочу узнавать других, общаться, прихорашиваться ради встреч. Чтобы ненадолго забывать о грустном, а в последствии совсем не вспоминать о плохом, в особенности о нем.
Сегодня на день рождении я чувствовала себя симпатичной, что странно, но мне это понравилось. Хочу ловить на себе добрые взгляды. Это приятно. Нужно просто ходить на постоянной основе на каблуках, немного подкрашиваться и не есть всякую сладкую дурь.

Завтра всероссийский траур, везде отменяются развлекательные программы и мероприятия, а у подруги день рождения и мы идём отмечать… Честно..? Мне не по себе очень

Такой умный… бесишь. Не хочу, чтобы ты мне писал. Не пиши. Я не твоя. Ничего не изменилось за все это время. Тупые обвинения, наезды и нытьё. Да какой же это мужик. Противно

Каждое утро понедельника я проклинаю все на свете, и такое чувство, что неделя будет худшим моментом моей жизни. Эта неделя не исключение.

Начала думать о нем и голова стала раскалываться. Это знак

Опять я начинаю самоуничтожаться из-за событий, которые были в пятницу и субботу. В пятницу ОН( жесть!!!), в субботу Жанна.
Подгибает это меня, и выбивает из колеи.
Мне кажется, снова слезы будут подступать ежедневно и ничего не будет получаться.
Почему я его сразу не послала, ведь он плохой человек. Я не хочу с ним иметь ничего общего. Я не хочу, чтобы он мне писал. Надеюсь, вчера это было последнее сообщение. Да, будет трудно опять это все проходить, опять… прошедшие пол года… Пусть.
Задолбалась я. Но сдаваться ни в коем случае нельзя духом. Впереди насыщенное время, я надеюсь на это. Пусть все будет хорошо

Ха! 11 марта. Спустя 5 месяцев он объявился. Опять эти оправдания, ты меня не любила, ты меня бросила, ты даже не пыталась все вернуть. Боже, я сейчас понимаю, насколько это тупо.
Ну, кто мужик 28 летний? Я или ты? Мне противно даже думать об этом. Не может он забыть меня и уже никогда не забудет. Забудет, когда других будет, это самое.
Надеюсь, это был последний раз этого ЯВЛЕНИЯ.
Меня не интересует это уже так, как раньше.
И он опять безработный, ну это как называется вообще… даже думать о нем не хочется. Мне противно.
Мне не нравится, что он читает мой блог в инстаграме!!! Что за чушь! Это мое пространство, где я полностью выливаю себя с помощью книг! Это единственное, что меня злит.
И ещё он мне совет даёт, чтобы я нашла кого-то себе. Ха! Ещё его я слушать буду, советчика )))
Блин, вот ради этой хрени я всю ночь просрала, не высплюсь

Смешно было предполагать, что он сразу прибежит к тебе по первому лайку. Ха! У такого человека жизнь уже бьет ключом. Думать надо было раньше, а теперь сиди и не дергайся