Смешно было предполагать, что он сразу прибежит к тебе по первому лайку. Ха! У такого человека жизнь уже бьет ключом. Думать надо было раньше, а теперь сиди и не дергайся

Хочу на этих выходных проводить вечера с книгой и фильмами

26 февраля ходила с одногруппником на Чёрную Пантеру. Не знаю, почему я с ним пошла, но мне жутко захотелось не посмотреть тупо фильм, а просто сходить с ним куда-то. Хм… он же мой друг. Но время я провела очень хорошо. Очень.

Будет ли весна для меня новым глотком счастливой жизни?
Сейчас у меня жуткое затишье, все про меня забыли, парень, которому я «дико нравлюсь» молчит, подруга молчит. Вообще сообщения в тишине. Не знаю, нравится ли мне это или нет. Наверное, мне просто пофиг. Но хочется ли мне внимания? Безусловно.
Ещё меня тянет к одному человеку, которому я чуть больше месяца назад отказала в общении. Я тоже, получается, девушка и способна к таким наиглупейшим поступкам. Не знаю, стоит ли мне предпринимать какие-то действия…
Но все-таки в одном я «преуспела», все лицо в жуткой аллергии от шоколада, я съела чуть ли не 2 плитки. Это ужасно. Я страшная.

Что со мной твориться? Я ненавижу всех и всё, во мне такая ненависть растёт, что я кинула сегодня со всей дури бумажкой в подругу, мне стало на секунду легче, если говорить откровенно.
Мне кажется, у меня синдром хронической усталости, но я не напрягаюсь, как это делают многие. У меня рука ни на что не поднимается, я хочу каждый раз скорее лечь и ни о чем не думать. А может у меня просто в голове дурь. С этим вариантом я согласна больше.
Я не перестаю думать о К., никаким образом, я могу в любую секунду расплакаться, как я это сделала перед зеркалом. Черт, прошло уже достаточно времени, ни месяц, ни два, ни три… У меня даже была мысль все высказать и рассказать, что на самом деле я чувствую, но это, скорее всего, будет неправильно и не нужна. У человека уже своя жизнь.
Слов нет. Мне так все надоело. Устала от всего и от всех. Я все ненавижу здесь. Я хочу смыться отсюда. Подальше.

Как же я счастлива, что хожу в английскую школу!
Сегодня посчастливилось послушать американского преподавателя университета штата Монтана. Ее зовут Rhea Ashmore. Она рассказала немного о себе, показала фото своей семьи, своих собак, своего дома. И тема собственно была American Indians. Сначала она спросила, что знаем мы, но лично я ничего не знала, но кто-то пытался ответить, а потом уже начала свою презентацию. Преподавательница рассказывала об их особенностях, об интересных фамилиях, характеризующие их пренадлежность, например, о резервациях, которые существуют на данный момент, их историю по годам, рассказала немного о традициях, даже, когда они женятся, выходят замуж.Показывала видео национального парка Flathead, видео, где сами современные индейцы рассказывают о своём житье, как ходят в школу, что есть отдельная школа для резервации Blackfoot. Интересно было то, что она живет рядом с этой резервацией и знает про это очень углублённо. Даже рассказала о своём отношении к Дональду Трампу. Rhea очень милая женщина, уже в возрасте, но от неё пышит жизнерадостностью.
А самое главное, что это все велось на английском языке и я, блин, почти все поняла! Я горда собой и под огромным впечатлением!

Скажите, это нормально? 27 летний мужик под 90 кг, бывший спецназовец, работающий, боксирующий, с почти 5 летним ребёнком УСТРАИВАЕТ СЕБЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ КАЖДЫЕ ПОЛ МЕСЯЦА ФОТОСЕССИИ! То в студии, то на природе, то теперь на коньках с цветами. Это что за херня вообще?

Если человек не хочет найти на тебя время, значит он не твой и никогда твоим не станет, я правильно думаю?
Знаете, я представляла ведь его чуть ли не идеальным, соответствующего всему, что я хотела и представляла. Но ни позвонить, ни встретится он так и не может. Хорошо.
Пусть будет так. Зачем мне навязываться и звать? Хватит.
Хватит этого всего вообще.

Как бы я не надеялась, как бы я не представляла его со мной рядом, этому не бывать. Он не хочет ничего, а может просто признавать боится. Не знаю.
Мне это уже немного начинает надоедать.

Что со мной не так? Почему я не падаю в умилении при виде чужих детей? Я не хочу с ними играть, улыбаться им и играть в гляделки.
Вот сейчас пришли к бабушке родственники с маленькой девочкой. И скорей бы они уже ушли

Так вот в чем была загвоздка, поняла теперь все. Ему не нужны серьезные отношения…
Проплакала пол вечера. Не от обиды на него, а на себя, наверное. Что настроила опять замков у себя в голове, а их сегодня смыло.
Ну что делать, если я хочу, чтобы мы попробовали быть вместе? Или все же это невозможно? У меня не может быть все гладко и легко, поэтому, скорее всего, ответ очевиден…

Кажется, я в д*рьме. У меня нет месячных, у меня ужасная фигура, я вижу, что у меня начал висеть жир и я не на своём месте, я не уверена насчёт людей, которые сейчас рядом или делают вид, что рылом. Я пожираю шоколад, хотя знаю, что у меня аллергия и мне потом будет стыдно выйти на улицу.
Почему я себя разрушаю?

Что такое отеческая любовь? Никогда мы с папой не умели общаться друг с другом. Теперь я понимаю, насколько это важно, чтобы отец участвовал в воспитании ребёнка, пусть даже если ребёнку 15…

Я никак не могу поверить, что сессия закрыта. Это мне бонус в конце года. Спасибо. С работой не получилось, с олимпиадой тоже, но и это тоже очень даже неплохо.

Кстати, молодец, что сдержалась и не написала бывшему.