Мне кажется, с нового года я должна полностью перестроить свою жизнь. Так дело не пойдёт. Меня не останется совсем.
Менять надо все. Себя, своё отношение ко всему, мотивацию, деятельность и просто психологию. Скорей бы сдать это чёртову сессию и заняться этим.

В каком я кругу ада по Данте?
Я прям очень устала от всего, от всего моего окружения… находится здесь просто невозможно. В универе у меня ничего не получается, хотя я и не так сильно я стараюсь, как все. С людьми взаимоотношения не складываются. Все не мое. Я не на своём месте, я это знаю. Я уже скоро буду рыдать и напишу своему бывшему. А это конец.
Я просто охреневаю от всего происходящего, хотя ничего масштабного не происходит. Все не то, все не так. Я бы хотела стереть себе память и жить заново.

Слов нет… помесь злости, горечи и боли… как же хочется сделать что-нибудь плохое на зло… но, блин, он же этого не узнает. А для себя делать что-то плохое, если только ты сама этого хочешь и можешь себе это позволить.

Из-за этой вчерашней тусовки я овощ. Нужно было сделать кучу дел, уроки, готовиться к зачету и экзаменам, но этот день пропал. Я ем роллы и толстею…
И, блин, мне кажется, мне нужно мужское внимание… мне не хватает. Я хочу чувствовать и общаться с молодыми людьми. Я хочу!

Перечитала позапрошлый текст здесь и увидела «но уже начинает нравится другой человек».
Эээй, ты что!!! Какой другой человек! Ты не должна так думать у себя внутри. Ты одна. И ни на кого не должна рассчитывать. Только на себя. Он не тот, кем кажется. Я чувствую…

Завтра только среда? Ужас… Такое чувство, что за эти два дня я пережила полноценную неделю. Лежу сейчас и даже не чувствую своего тела. Это все пары и репетиции… скорей бы уже выступить и спокойно жить.
Хочется поддержки в этом аду, но ее нифига ни от кого нет. Я вообще существуют на этой планете, нет? Хочется как раньше, придти, обнять человека, попить чай. Ээх… нет этого больше. И теперь не скоро, наверное, будет. Ладно.
Хочется очень почитать книгу, они меня манят, но сил не остаётся… надеюсь, что завтра я найду часок, если не буду трупом после репетиций. День кафедры. Нужно снова будет улыбаться всем преподам, быть добродушной. Ааа, ну я и стерва стала…
Блин, даже хочется от всего вот этого мужской поддержки и ласки, нооо, как говорится, размечталась. Справляйся сама. Ты же стала сильной…

Да, день рождения прошёл, мне 21 год. Ну спасибо, что хоть не 24. А то уже пора бы со своей кошкой сидеть у телевизора и деградировать! Блин, я занимаюсь сейчас этим же, ну почти.
А вообще жизнь совсем не налаживается. Во-первых мне нужно взять себя в руки и наконец делать задания по учебе, я все очень забросила, позже мне будет очень плохо. Я уверена.
Личной жизни тоже нет, комплименты, да, бывают, но ничего из этого не следует. Хотелось бы мне продолжения? Думаю, да. Получится ли? Думаю, нет. Я просто живу одним днём и ничего не жду. Общаюсь, улыбаюсь. Правда вчера чуть не плакала, когда захотела написать Кириллу. Я не могу от себя сбежать. Сердце не обманешь. Ждала ли я, что он поздравит меня с днём рождения? Да! Скрывать и врать самой себе нет смысла. Жду до сих пор… Но уже начинает нравится другой человек.
Короче, я просто хочу в СПА- салон. Мне сестра подарила сертификат…

Что-то не так, да? Какая-то загвоздка есть, по-любому… Дай знак, чтобы я поняла. Потому что я снова расстраиваюсь…

Да, и правда. У меня всегда завышены ожидания. К людям это особенно относится. Но, извините, когда говорят комплименты, я все же не могу мимо ушей это пропустить. Мне никогда не говорили ничего приятного, а тут сказали, но это оказалось пустословием. Буду знать. Когда уже мне что-то будет не для опыта, а для счастья? Никогда?

Вокруг меня специально всегда собираются идиоты? И, блин, все равно я расстраиваюсь. Обязательно будет загвостка, которая будет доводить чуть ли не до слез.

Пусть это день будет идти медленно

Я помогаю сестре в жизни, даю хорошие советы, связанные с моим опытом. Приободряю ее во всем. А сама в полном дерьме. И хорошо, что никто не знает обо всем том, что у меня было и что сейчас. Хочется просто поплакать в жилетку какому-то человеку целый день. Но завтра начнётся неделя, когда мне исполнится 21. Жесть. Досвидания.

Господи, я так запуталась… Как мне убедиться в нужных вещах?
Очень, на самом деле, соскучилась по К, безумно. Вчерашний вечер был такой приятный, и он сам был таким хорошим и ласковым… Но эти сердечки. Я же права, да? Это какая-то его новая? А кто ещё? Больше никто не мог… Ударило меня из-за этого током. Изменял, значит… А следовательно, зачем мне быть с человеком, который может все-таки в любой момент к другой пойти? Я же себя уважаю и больше не хочу снова сидеть и мониторить лайки. Он пообещал многое, но почему я не верю? А может просто боюсь, но хочу? Не знаю. Одновременно хочу, и не могу. Склоняюсь больше ко второму варианту. Мне же скоро 21 год, у меня вся жизнь впереди. Правда же? Но как продержаться и не унижаться? Я не знаю, как я это смогу выдержать, честное слово. Мне просто нужна поддержка. Причём серьёзная.
Плюс Р. Это так странно, я так и думала, что что-то не так с ним. Интересно, права ли я. Но, наверное, не получится с ним абсолютно ничего. Не знаю, к счастью или сожалению. Просто посмотрим. Пусть все идёт своим чередом, а я просто хочу быть сильной и несломленной. Год нагружен учебой, плюс личные проблемы. Быстрей бы уже… А я и не знаю, чего я и жду.
Хорошо, буду жить каждым днём, ничего не планирую, ничего ни от кого не ждать, сидеть тихо, как мышь.

Черт, ехать на английский в приподнятом настроении, красиво одетой было явно каким-то подвохом. Приехала, ой, извините, забыли вам сообщить, занятия не будет… слов нет. А на улице дождь. Классно! Да ещё и за обещанное пробное занятие взяли деньги. Чего я удивляюсь, впринципе, а?

Просто это ещё одна осень, наполненная болью и безысходностью. Он высосал из меня все соки и радостью моих лучших лет жизни. Мне скоро 21, а я хожу угрюмая, будто у меня уже был развод, задолбали дети и свекровь.
Он старался со мной быть прежним, но я уже не смогла стать с ним такой же беззаботной и счастливой рядом. Он и не понял, насколько больно мне сделал и снова пошёл по этому же пути. Может, я неправильно сделала, что пошла на встречу, но я хотела, и он даже внешне изменился. Он говорил, что я ему нужна. Это было ещё больнее, чем я себе представляла.
Сегодня поняла, что я тоже хочу измениться. Я худею, я сделаю себе ресницы, маникюр, брови, буду знать английский, буду счастливой, по крайне мене на первый вид, чего я и стараюсь добиться. Может он посмотрит на меня и ему станет не по себе.
Но пусть он сейчас развлекается и не пишет, пусть. Посмотрим, что из этого получится. Мы придём к концу, и это, наверное, будет хорошим вариантом.